Ci sono relazioni in cui il dolore diventa la norma e lo scandalo è l’unica forma di intimità, ed è quasi impossibile riconoscere questa linea dall’esterno, perché all’interno del sistema tutto sembra diverso.
La co-dipendenza è una condizione psicologica in cui una persona si dissolve completamente in un’altra, perdendo se stessa e i suoi interessi, e inizia a vivere la sua vita, i suoi problemi, le sue emozioni, riporta il corrispondente di .
All’esterno è mascherata da sacrificio: “Sono tutto per i figli e la famiglia”, “Non posso fare a meno di lui”, “Lo salvo dall’ubriachezza per anni”, ma in realtà è una malattia che richiede un trattamento. Gli psicoanalisti individuano una chiara catena: dipendenza, attaccamento, amore – e avvertono che le prime due fasi possono essere facilmente confuse con l’ultima, se non si accende in tempo la propria consapevolezza.
Pixabay
Una persona dipendente non sceglie di stare con il proprio partner: non può esistere senza di lui, come un tossicodipendente senza una dose. Il suo stato d’animo è completamente determinato dall’umore dell’altra persona, i suoi piani sono subordinati a quelli degli altri, la sua autostima si basa sul fatto che venga lodato o meno.
Questo non è amore, è una disabilità emotiva che prosciuga entrambi.Come riconoscere le bandiere rosse?
Se vi sentite costantemente in colpa per la vostra vita, se avete paura di dire “no”, se giustificate il vostro partner con amici e parenti, se i vostri confini vengono sistematicamente violati con il pretesto di “siamo una famiglia”, questo è un motivo per essere diffidenti.
Lo psicologo avverte: ora è di moda lanciare i termini “abusivo”, “gaslighting”, diagnosticare l’altro, ma questo non aiuta a stabilire un contatto, ma distrugge solo gli ultimi ponti. È importante non etichettare l’altro, ma dare uno sguardo onesto: c’è un equilibrio di scambio nella vostra relazione?
Ricevete tanto quanto date? Le ricerche sulla co-dipendenza hanno dimostrato che le persone con punteggi elevati su questa scala mostrano più comportamenti negativi di stress e vedono più problemi dove non ce ne sono.Sono abituati al dramma come stile di vita e l’amore calmo e tranquillo sembra loro insipido, non reale. Se vi sorprendete a pensare che non provate intimità senza scandalo, se avete bisogno di salvare il vostro partner per sentirvi necessari, questo è un indicatore che il vostro “amore” si è trasformato da tempo in una dipendenza.
La domanda più spaventosa che possiate farvi è: “Se domani il mio partner sparisse dalla mia vita, chi rimarrebbe?”. Se la risposta è “nessuno”, allora avete perso voi stessi molto prima di perdere lui.
La psicoterapia in questo caso funziona come una rianimazione della personalità: si impara a ri-conoscere se stessi, i propri desideri, i propri confini. E solo dopo aver percorso questa strada, si potrà tornare a una relazione – o costruirne una nuova, dove ci sarà posto per due, perché prima c’era posto per uno.
Leggi anche
- Come dare amore nella lingua del partner e perché è necessario personalizzare i sentimenti? Ingegnerizzare il calore nelle relazioni
- Perché abbiamo bisogno di confini personali e come la loro assenza uccide l’amore? Il paradosso dell’intimità e della libertà
