Esiste un mito persistente secondo cui le coppie ideali non litigano mai, ma vivono in un’atmosfera di eterna armonia e di reciproca pacificazione.
Le osservazioni degli psicologi, in particolare del famoso ricercatore John Gottman, distruggono completamente questa teoria: più del 60% dei conflitti nelle famiglie sane non hanno una soluzione definitiva e sono legati a eterne differenze di carattere, riferisce il corrispondente di .
Il segreto della felicità non sta nell’assenza di litigi, ma nel modo in cui i partner escono dal conflitto e se sanno come riallacciare i rapporti dopo la tempesta. Gottman, che ha studiato migliaia di coppie per decenni, ha imparato a prevedere il divorzio con un’accuratezza del 90% analizzando solo pochi minuti della loro conversazione.
Il principale indicatore di disastro non sono le urla e i chiarimenti violenti, ma il silenzio, il disprezzo e la faccia di pietra di uno dei due coniugi. L’unica cosa peggiore di un litigio è l’indifferenza: quando i partner smettono di cercare di avvicinarsi l’un l’altro ed erigono un muro di fredda cortesia, la nave della loro relazione si incaglia fatalmente.
Un litigio corretto è sempre un tentativo di raggiungere, non di distruggere l’avversario. Non scende a insulti (“sei sempre”, “non sei mai”, “sei proprio come tua madre”) ma descrive sentimenti (“sono arrabbiato”, “sono ferito”, “ho paura”).
Si chiama “self-talk” e dietro questo noioso termine psicologico c’è un amore enorme: non state attaccando, state aprendo la vostra vulnerabilità, confidando che il vostro partner non la ferisca. Un altro rituale cruciale che distingue le coppie felici da quelle condannate è “cercare di riconnettersi”.
Quando uno dei due partner fa un passo indietro durante una discussione: dice qualcosa di stupido, fa una battuta, tende la mano o semplicemente cambia intonazione. In quel momento, l’altro si trova di fronte alla scelta di continuare la guerra o di accettare quel ponte di tregua.
Ogni tentativo accettato è come un mattone nelle fondamenta della fiducia; ogni tentativo rifiutato è come una crepa. Pertanto, la risposta alla domanda “quanto litigare” suona paradossale: esattamente il tempo necessario per essere ascoltati.
E allo stesso tempo – non un secondo di più di quanto serva per ricordare: non siete nemici. Siete due persone che non coincidono in qualche piccola cosa, ma che coincidono nella cosa principale: nel desiderio di stare insieme. La capacità di litigare è, in realtà, la capacità di perdonare le imperfezioni dell’altro e le proprie.
Leggi anche
- Come scegliamo i partner a immagine dei nostri genitori e perché abbiamo bisogno di questa ripetizione
- Perché non si può restare amici subito dopo una rottura e come sopravvivere al “ritiro”
