Una situazione familiare: una donna cresciuta con un padre alcolista giura che non si impegnerà mai con un uomo che beve, ma di volta in volta si ritrova in relazioni con persone che abusano di alcol.
Non si tratta né di destino né di ironia della sorte, ma di un chiaro meccanismo della psiche, che in psicoanalisi viene chiamato “ripetizione compulsiva”, come riferisce il corrispondente di .
Cerchiamo inconsciamente figure familiari, anche se i loro tratti familiari ci feriscono, perché il nostro ego è rassicurato dall’incontro con uno scenario prevedibile. Freud riteneva che non cerchiamo tanto il piacere quanto la ripetizione dell’esperienza, cercando questa volta di “riprodurre” il finale della storia traumatica.
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Un bambino che è stato rifiutato emotivamente da piccolo, crescendo, sceglierà partner freddi per cercare ancora e ancora di guadagnarsi l’amore che non ha ricevuto dai genitori. È un circolo vizioso senza fine: ci si aspetta che il ghiaccio si sciolga oggi, ma il partner non è un genitore e le strategie dell’infanzia non funzionano in questo caso.
Il secondo motivo per cui cadiamo in queste trappole è la formazione dei cosiddetti “schemi”, ovvero delle convinzioni profonde su noi stessi e sul mondo. Se a un bambino è stato insegnato che l’amore deve essere guadagnato attraverso la sofferenza o un comportamento perfetto, porterà questo schema fino all’età adulta.
Trova un partner che conferma la sua immagine del mondo – “Sì, l’amore è dolore” – e si sente sorprendentemente a suo agio in questo inferno familiare. Non perché gli piaccia soffrire, ma perché è la sua “norma”.
Come si può spezzare questo ciclo? Il primo passo è vedere il proprio genitore nel partner, rispondere onestamente a se stessi alla domanda: “Che cosa ha in comune questa persona con mia madre o mio padre?”.Il secondo passo consiste nel piangere il dolore infantile che ancora detta i copioni della vostra vita adulta. Si tratta di un lavoro interiore difficile che spesso non può essere fatto senza il supporto di un professionista.
Ma è necessario per smettere finalmente di scegliere l’amore come rianimazione del passato e iniziare a sceglierlo come costruzione del presente.
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